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别拿为我好来伤害我

时间:2012-07-14 12:22来源:易媒体 作者:云梦泽
花为什么谢了呢? 我的热恋的爱把它紧压在我的心上,因此花谢了. 琴弦为什么断了呢? 我强弹一个它不能胜的音节,因此琴弦断了. -----泰戈尔
       近日,北京大学未名BBS的匿名板块发出一个帖子,题为“你们的父母这么想吗”。帖子作者写道;“本人今年小硕毕业,找了份起薪8000多元/月、年底会有些奖金的工作。未来会有些许上升空间。算是比上不足比下有余,本来对物质没有太多期望。但是我爸爸早就在亲戚面前夸下海口,大约是我每年赚上百万毫无压力之类……知道我的offer状况之后,更是对我恶语相加,认为我给他丢了脸……打了好多电话骚扰我……他还说北大的学生应该去当市长、省长……”

       北大毕业生未当上省长月薪八千元让其父觉着丢脸。这个帖子引发北大学生和广大网友的热议。很多人表示“原来北大人也压力山大啊”!他们在发言中流露出既厌恶父母为他们设计人生,又担心辜负父母的矛盾心情。父母望子成龙急切之心,是可以理解的,可是孩子的路最终是需要自己去走的。为人子,希望父母别拿为我们好来伤害我们,别总是以爱的名义来施压于我们。
今日话题
 
        都是“支配权力”在作祟在蛊惑
        支配权力表现为统治和支配别人的倾向,在漫长的专制年代,人类基本都属于支配权力模式,不仅仅是父子关系,包括夫妻的关系,上级与下级关系,官员与平民的关系,都建立在这种对他人的统治和支配权力中,在这种支配权力模式中,人的安全感、快乐感、满足感来源于人是否有稳定的可支配者,人必须找到比自己更弱的人来进行支配,因此,父母就天生成为儿女的支配者。
      ‘支配型’道出了中国父母的死穴,父母能够为儿女设定自身所憧憬的的道路、目标,为此愿意付出所有。这仍然是基于“支配关系”思维,也就是说,儿女作为“支配物”而存在,除了执行父母的命令之外,不能独立思考独立自主。既然如此,双方都不是平等的个体,所谓“个人权力”基础上的爱和亲密就是无稽之谈。可不知道有多少孩子因为被家长们强加支配自己的人生而产生各种悲剧。

      悲剧的事例

       1 老母310次劝进国企
        57岁的母亲,3年10次来重庆,她的目的只有一个——劝儿子回河北老家,到国企端个“铁饭碗”。可是弄的27岁的儿子在母亲的“折腾”下,多次逃离,女友分了、工作辞了、手机关了。
       可怜天下父母心,父母也是希望儿子进生活有保障工作稳定的国企单位,可这位母亲似乎有点一厢情愿了。其儿子志不在国企,如此强人所难,只能落下儿子不能安心工作,家里不能安逸生活。其母如此一意孤行只能悲剧收场。

        2 女子自由恋爱被父母强送精神病院
        在北京工作近10年的女工程师陈丹(化名)怎么也想不到,仅仅因为婚恋分歧,就被自己的父母及其雇来的四名蛮汉强行扭送至北京回龙观医院,非自愿留院“观察”近72小时。期间,自称意识完全清晰的她,在精神病房内被要求脱得一丝不挂,强制接受各种“身体检查”。尽管事发当时已报警,但在警员赶到前她已被专车扭送至医院。至6月8日下午出院后,陈丹以非法入室罪及非法拘禁罪,向公安部门举报其父母及北京回龙观医院。
       如今婚姻恋爱自由,包办婚姻可是违法的。该父母的出发点是好的,可是其做法不可赞同。在对其女儿在婚恋上有分歧,应该一家人坐下来心平气和的沟通,只用沟通才是解决问题的关键。父母们应该抛弃那些大人主义,应该与孩子平等对话,不可再用命令式的语气与其子女交流。再说,该女儿应该是成年人了,她有自己独立思考能力与对个人婚姻恋爱自由的权利。作为父母们应该维护她的权利,可以提出不同建议,但不可替孩子决定她的婚姻甚至她的幸福。

       这些事例中,当儿女不合自己的期望,或坚持自己的选择不听令于自己,父母们雷厉风行采取各种手段,试图去支配儿女的行为,这才酿造悲剧。解读这些中国父母,也要从“支配关系”这个角度着手。

“我是为你好”的谎言
      有人说,世界上最可怕的语言不是恶毒的谩骂,也不是背后的冷语,而是一句让人无法辩驳的“我是为你好”。
     可是,在这句话的背后,往往是带着说话人强烈的个人主观色彩——说话人想把自己的意志、想法强加给别人。人就是这样奇怪,总喜欢用自己的喜好或称之为人生观、价值观的东西去影响别人。他们在说出“我是为你好”的同时,忽视了对方也是一个鲜活的生命,忽视了对方也有喜好、想法、人生观和价值观。
    《美人心计》中有一幕,剧中,汉惠帝刘盈离开皇宫时,泣不成声地对吕后说:“儿臣知道母后是为儿臣好,可是母后有没有想过儿臣想要什么,什么才能使儿臣获得真正的快乐。”吕后回应他:“难道还有比做天子更让人快乐的吗?”刘盈答:“一个人喜欢什么,不喜欢什么,只有自己知道,别人替代不了。”

别拿为我好来伤害我
       世界上没有两片相同的树叶,当然也没有两个相同的人,拥有同样的喜怒哀乐,当支配型父母将自己的意愿和喜好全部施加于儿女身上时,冲突的种子已经埋下。
       现在越来越有自主性的80、90后,与支配型父母的冲突上升到老死不相往来,甚至武力冲突的地步,实属人伦悲剧。从中国恶劣的养老前景来看,支配型父母与子女反目也属不明智。

       父母们可以给我们他们在人生路上的经验,作为我们在自己人生路上的参考。每个人的人生路只有自己去走,没有谁可以代替的,就算是父母也是不可以的。父母可以为我们指引方向,却不可规定我们人生轨迹。我们不需要父母不需为我们付出一切,只要把自己、把儿女都当做独立的人,互相尊重,相互依存。如此,幸福也许会多很多。
 

(责任编辑:枫痕泪)
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